Páginas

Esta foi a maneira que encontrei de dividir com vocês minhas alegrias, emoções, meus anseios, dúvidas, questionamentos,.. enfim, dividir um pouco de mim, afinal, ser mulher, mãe e esposa, não é fácil e eu não vim com manual de instruções!

domingo, 30 de outubro de 2011

A Olívia vai ganhar um(a)...

hahahaha Deixei todo mundo morto de curiosidade no post anterior né? Mas eu não poderia simplesmente chegar para nossa família dizer: É um(a) Menino(a)!!! Nós tínhamos que fazer algo um pouco mais especial, afinal, este baby é uma benção maravilhosa e merece ser recebido com todo amor e comemoração possível!

Encomendei um bolo com a metade rosa e a metade azul, chamamos todos da família (que moram aqui na praia) e meus tios Pi e Marina de São José também participaram pois estão me visitando aqui em casa. Foi lindo ver todo mundo reunido, dando os palpites...

(Confesso que fiquei muito emocionada quando vi aquela sala cheia e todos a espera para dividir esse momento tão especial comigo e com o Xuxu, apesar de estar mais sensível do que nunca, consegui controlar o choro, mas cá pra nós, foi difícil pra caramba! Por um momento pensei em tudo o que vivemos há 9 meses, tantas alegrias e desilusões  juntos e agora, juntos novamente para compartilhar mais alegrias!!!)

Assistimos um pouco do US e fomos para a grande pré-revelação, afinal, não é 100% de certeza. Dividimos assim: Quem achava que era menino ficava do lado azul e menina do lado rosa...

Acertou quem ficou do lado...........

























................. ROSA!!!!

A Olívia vai ganhar uma irmãzinha e ela se chamará MANOELA!!!
Significados no nome Manoela: Pura, Santa, Deus esta conosco (por enquanto foram esses que encontrei!)

Se tudo der certo e o sexo for confirmado, esse será o nome da nossa princesa...

Parabéns a quem acertou!!!

Com carinho,

Roberta e Manoela
"nosso amor é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Resultado da Primeira US - Translucência Nucal

Aposto que esta todo mundo tentando encontrar neste post a palavra: MENINO ou MENINA não é mesmo??? rsrsrs Mas antes de tudo vou falar sobre o que eu considero mais importante: A saúde do baby.

Acho muito engraçado a atitude dos homens... como eles não ficam pesquisando e nem conversando com outros homens sobre gravidez, muitas vezes não imaginam a importância de determinados exames. O Xuxu por exemplo, ficou todo ansioso, me cutucando enquanto esperávamos na clínica e não conseguia ficar quieto nem um minutinho sequer. Foi difícil controlar o bichinho! Eu por outro lado, estava um pouco mais quietinha e pedindo a Deus que estivesse tudo bem com o Baby. Nosso exame estava agendado para 12h40, mas só fomos atendidos as 13h30, tudo bem, eu entendo o atraso pois a médica é muito boa e quando tem que ver alguma coisa não se importa muito com o tempo que ficamos lá dentro com ela, então tudo bem!
Assim que entramos, ele todo sem jeito, encontrou a cadeirinha onde deveria sentar e no mesmo instante que a Dra. Nancy colocou o aparelho na minha pancinha ele perguntou: _É menino ou menina Dra??? rsrsrs  E ele ficou falando com ela durante todo exame... ela até se esqueceu de fazer a medida do bebê e voltou depois para terminar!rsrsrs Ela ficava dizendo que ele estava grávido também! kkkkkk De tanto perturbar ela foi ver o sexo do bebê e adivinhem????
Bom, mais voltando ao US rsrsrs, o Baby esta ótimo, deu pra ver até os dedinhos das mãos... a coisa mais preciosa do mundo! Vimos tudo, cabeça, cérebro, coluna, nariz, nuca, pernas, pés,... enfim, tudinho... estava tudo num clima super UP até que a Dra. perguntou: Você já fez alguma cirurgia no ovário? Tem uma cicatriz aqui. E eu contei que havia feito uma cesárea, e toda história da Olívia que vocês já estão cansados de ouvir, mas pasmem, de maneira muito, super, hiper, mega resumida. hehehehe A dra. muito sensibilizada disse que realmente não deve ter sido fácil e que provavelmente eu deverei ter que fazer um acompanhamento especial daqui um tempo. Me deu algumas orientação e tudo terminou muito bem. No final sai com o resultado do exame nas mãos e com o DVD também! Pena que não sei fazer foto do filme para colocar aqui! =(
Eu saí da sala tão feliz e tão emocionada, mas de tão preocupada em saber se estava tudo bem, acabei nem chorando (coisa difícil de não acontecer ultimamente! hahaha) Foi lindo poder ver meu Baby grande - 6cm da nuca a cabeça! hahaha forte, se desenvolvendo perfeitamente! 

Muito obrigada a todos que oraram, pediram, torceram e fizeram figas para que tudo desse certo!
Ah! Pelas contas que a Dra. fez, hoje completei 12 semanas. Provavelmente a Dra. Eliane vai pedir um outro exame daqui um tempo para confirmar, pois em cada exame que faço sai uma data!rsrsrs

Vocês pensaram que eu estava me esquecendo de revelar o sexo não é mesmo??? Nãnãninãnão... eu não me esqueci, mas isso ficará para um próximo post, pois vou revelar o sexo no almoço que irei fazer com a família, já que a dra. não deu muita certeza... assim que fizer o pronunciamento familiar corro aqui e conto ta bom???

Com carinho,

Roberta 
"nosso amor é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Quero ganhar a promoção!!! hehe

Oi pessoal!
Meu US foi remarcado para amanhã dia 26 no mesmo horário 12h40... vou ter que esperar mais um pouquinho... aff... xô ansiedade! hahaha

Então, estou participando de uma promoção no blog da Van, quem puder passa lá e deixa um comentário... quem sabe não ganhamos um presentinho pro baby hein hein hein??? Só depende da ajuda de vocês...

O texto mais comentado e curtido vai ganhar o presente... Se eu disse que estou com desejo de ganhar ajuda??? kkkkk ah! ajuda ai vai??? hahahaha
IMPORTANTE: OS COMENTÁRIOS AQUI DO MEU BLOG NÃO VALEM... TEM QUE SER NO BLOG DA VAN!

beijokas nossas a todos vocês...

Com carinho,

Roberta 
"nosso amor é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"

domingo, 23 de outubro de 2011

Façam suas apostas...

Vou fazer US dia 25. Na gestação da Olívia, já era possível saber o sexo... será que dessa vez também poderemos saber neste US?


Qual sua opinião:






Façam suas apostas!


Com carinho,


Roberta
"nosso amor é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"

sábado, 22 de outubro de 2011

3ª consulta com a GO

Minha consulta foi ótima. 
O Xuxu foi comigo desta vez e conheceu a Dra. Eliana. Ele não colaborou muito, acabou me entregando um pouco, mas nada de mais!rs
Estamos muito bem. Ela me liberou para fazer Hidro, disse que se pudesse fazer Yoga seria muito bom e me liberou também para fazer drenagem.
Fizemos a pesagem que prefiro não comentar! hahaha e na hora de ouvir o coraçãozinho... foi difícil demais... deu pra ouvir la no fundinho, mas o Xuxu nervoso não conseguiu ouvir... ele ficou preocupado, mas eu ouvi e esta tudo bem! =)

Estou super ansiosa para o US do dia 25. Será que já vou conseguir saber o sexo??? Espero que sim! =) Não vejo a hora de comprar coisinhas e se for menino.... ah! Ai eu vou me esbaldar, pois de menina tenho praticamento tudo. Acho que só falta fraldas, coisinhas de higiene e dia a dia tipo pomada de assadura, sabonete, shampoo... agora se for menino... além disso falta muita roupinha e outras coisinhas mais!

Quando fizer o US volto pra dizer como estamos.

Se você não leu o post anterior, por favor, leia é muito importante para mim...  Obrigada! =) http://estamosjuntoseoqueimporta.blogspot.com/2011/10/prontofalei.html

Com carinho,

Roberta
"nosso amor é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"

#prontofalei

Já escrevi e apaguei este post 3 vezes e apaguei. Não estou conseguindo encontrar uma maneira de falar o que quero sem magoar ninguém, mas acho que vai ser difícil.

É o seguinte: Sei que a morte da Olívia foi um baque muito grande pra todo mundo, mas eu garanto que não foi tão grande ou tão doloroso quando foi pra mim e pro Xuxu. Sei que para muito me precipitei engravidando "tão rápido", mas fiz tudo o que minha GO pediu e no tempo que ela me permitiu, além do mais, pedi muito a Deus que me enviasse outro filho quando fosse a Sua vontade e creio com todas as minhas forças que assim foi. Não acho que comprar uma peça de roupa para meu filho "dá azar", nem que se fizer um chá de bebê "terei azar", ou que "é melhor fazer o chá quando o bebê nascer", não acredito que "eu tenhas problemas na gravidez", eu NÃO TENHO PROBLEMAS, eu TIVE um problema, que pode ser visto como um problema para muito, mas para mim, não foi um problema, foi a vontade ou permissão de Deus. Da mesma maneira que lavar a cabeça durante o período menstrual NÃO FAZ MAL, comprar coisas e preparar tudo para a chegada do nosso filho, NÃO DÁ AZAR! Imaginem se todas as gestantes esperarem o bebê nascer, ir pelado para o quarto apenas enrolado no lençol do hospital, e somente quando receber alta do hospital, todos saírem feito loucos para comprar roupas, fraldas, berço, carrinho e tudo mais que o bebê irá precisar a partir de agora, gente, sinto muito mas ISSO NÃO EXISTE! 
Quero deixar claro que o fato da Olívia ter morrido, não quer dizer que esse bebê também irá morrer! EM MEU VENTRE SE ENCONTRA UMA VIDA E NÃO UMA MORTE QUE SE DER ERRADO PODE SE TORNAR UMA VIDA!

Por favor, me poupem dos seus pensamentos e pressentimentos ruins, me poupem de saber o que vocês pensam caso isso não seja positivo. Não se esqueçam que eu carrego uma VIDA aqui dentro e que esta vida sente tudo o que sinto. Cada palavra, cada olhar, tudo o que vejo e ouço ela também "vê e ouve" e o pior, ela SENTE! Essa vida não tem culpa do que aconteceu com a VIDA da irmã dela e ela esta aqui dentro lutando a cada dia para se desenvolver e daqui 28 semanas NASCER e conhecer cada um que por algum momento acreditou que ela não fosse "vingar". Independente do que você fizer, ela vai te dar um sorriso banguela quando você menos esperar ou quando mais precisar. Então, para não ficar com a consciência pesada, não diga seus medos ou o que você pensa para a MÃE dela, pois hoje ela e a mãe são praticamente a mesma pessoa e a mãe dela se magoa muito ao ouvir esses tipos de comentários. 

Mãe, me perdoe pela maneira que falei com você no telefone hoje, mas estou cansada de ouvir comentários do tipo que você fez. Sei que não foi por mal, mas me magoa demais ouvir esse tipo de coisa. Não se preocupe que não foi só você que fez isso, mas espero que seja a ultima pessoa a fazer. Eu te amo mãe e seu(a) neto(a) aqui dentro também! =)

Desculpe se ofendi alguém com minhas palavras, mas saiba que se você se ofendeu, eu me magoei primeiro.

Com carinho,

Roberta
"nosso amor é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

A gestação da saudade

Hoje faz 9 meses que a Olívia foi para um lugar onde meus olhos não a veem e minhas mão não a tocam. Não sei se estou mais emotiva por conta da gestação, mas tenho sentido uma saudade tão grande da minha Bailarina. Durante a viagem não consegui conter as lágrimas durante um jantar onde ao nosso lado estava uma menina que deveria ter a mesma idade da Olívia, ela me olhava e sorria. Linda! 

A cada dia que passa tenho a mais absoluta certeza que a saudade vai ser minha eterna companheira. Essa saudade que não pode ser descrita em palavras. Saudade do desconhecido. Saudade das lembranças que não tive. Saudade do que não vivi. Estranha saudade, mas mesmo assim, sem definição, ela não vai embora e se vai, volta sem pedir licença ou sem marcar hora. Somente volta e invade meu coração como se ele pertencesse a ela, e se parar pra pensar, sim! Meu coração pertence a saudade, pois meu coração pertence a Olívia e o que mais sinto além do amor, é a saudade. 

Se estou triste? Não! Estou feliz! Contraditória? Não! Muitas pessoas irão me entender. A saudade que sinto, não me impede de ver toda alegria que me cerca. A saudade não impede que eu veja a beleza das flores, o canto dos pássaros, o meu amor pelo meu marido e pelo meu filho que esta aqui dentro, crescendo a cada dia, o amor pelo meus companheiros fiéis: Kindim e Cacau, o amor da minha família, amigos e o mais importante de tudo, o amor de Deus.

A única diferença entre a gestação da saudade e a gestação de um bebê, é que a do bebê tem início, meio e fim, a da saudade tem início, mas o fim... ah! esse não chega nunca!

Aonde quer que eu vá - Os Paralamas do Sucesso

Olhos fechados
Pra te encontrar
Não estou ao seu lado
Mas posso sonhar
E aonde quer que eu vá
Levo você no olhar
E aonde quer que eu vá
E aonde quer que eu vá
Não sei bem certo
Se é só ilusão
Se é você já perto
Se a intuição
E aonde quer que eu vá
Levo você no olhar
E aonde quer que eu vá
E aonde quer que eu vá
Longe daqui
Longe de tudo
Meus sonhos vão
Te buscar
Volta pra mim
Vem pro meu mundo
Eu sempre vou
Te esperar
Não sei bem certo
Se é só ilusão
Se é você já perto
Se a intuição
E aonde quer que eu vá
Levo você no olhar
E aonde quer que eu vá
E aonde quer que eu vá
E aonde quer que eu vá...
Com todo meu amor,
Roberta
"é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"

De volta ao Lar!

Oi pessoal!

Fazia tanto tempo que não tirava férias que já havia me esquecido como é cansativo descansar muito! hahaha
Eu já estava cansada de tanto descansar... era comer, beber, ver paisagens deslumbrantes, dormir, acordar e comer novamente, ... ah! e também amar meu marido lindo que por mais incrível que possa parecer eu descobro que posso amar cada dia mais! 

O lugar é incrível. Jamais imaginei que lugares como aqueles pudessem existir mesmo. Praias com água azul e cristalina. Nadar com os peixes coloridos e lindos. Foi uma viagem que ficará pra sempre guardada em minha memória e em meu coração!

Muito obrigada a todos pelo carinho e pelas orações. Eu e o bebê estamos bem. Ele se comportou muito bem durante toda viagem. Só um dia que me deu um pequeno susto (senti uma dores bem fortes, mas pelo que parece não foi nada além de um susto!) Hoje tenho consulta e vou comentar tudinho com a Drª Eliana. Depois volto para dar notícias!

Com carinho,

Roberta
"é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"


quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Férias!!!

Bom pessoal, só passei para dizer que estou saindo de férias! 
Uhuuuu! Nem acredito que vamos descansar depois de tantas emoções vividas ao longo desse ano... Vamos tirar muitas fotos e registrar tudinho!


Ah! Comprei m caderno ontem para fazer de diário do Bebê. Sei que existem livros prontos para este fim, mas achei melhor comprar um caderno, assim posso escrever o quanto quero, sem me preocupar com semanas ou meses!rs Eu já quero começar a escrever, desde o início, mas eu queria umas canetas coloridas tipo gel, pra ficar bonitinho tudo coloridinho... vou pedir pro Xuxu, quem sabe ele compra??? (Viu amor????)rsrsrs

E por hoje é só pessoal. Não se preocupem pois estamos bem e vamos permanecer assim. Dia 19 estaremos de volta e conto as novidades! =)

Com carinho,

Roberta
"nosso amor é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"

terça-feira, 4 de outubro de 2011

A relatividade do Tempo...


O Tempo

Como o tempo é relativo não é? e pra quem perde um filho??? Ah! Isso só quem passou vai entender... Quando perdemos um filho o tempo parece parar na hora em que recebemos a fatídica noticia. Tudo o que acontece depois disso permanece naquele momento. É muito confuso tentar entender. Ficamos dias e noite pensei naquele instante terrível, instante esse que mudará nossa vida para sempre.
Quando recebi a notícia que nossa Olívia havia partido, não conseguia pensar em nada e conseguia pensar em tudo ao mesmo tempo. Se fecho meu olhos e começo e relembrar, fica tudo tão recente, tão agora, tão dolorido, tão mortal... Parece que foi agora, hoje, ontem, semana passada, há 1 ano ou quem sabe 20. É tão relativo. Uma dor tão recente, tão nova, tão velha, tão calejada, tão misteriosa, tão assustadora... como o tempo é relativo... há 8 meses vivi a maior dor que uma mãe pode sentir e pensei que ela jamais iria me abandonar, e assim foi. Aprendi a conviver com esta dor da mesma maneira que aprendi a sonhar novamente. Quando perdemos um filhos, desaprendemos a sonhar. Ou simplesmente desistimos de sonhar, afinal, sonhamos tanto com aquele filho(a) e esse sonho, talvez o maior, mais almejado e mais bonito se foi sem sonharmos assim...
Em 2010 fiz um vídeo de presente de Ano Novo pro Xuxu contando nossa história e como ela seria em 2011. Pensei que este seria o melhor e mais magnífico das nossas vidas e cheguei a comentar com algumas pessoas que estava com medo de 2011, afinal, se 2010 tinha sido tão incrível, imagine 2011? Mal sabia que que nos primeiros 19 dias desse ano tantas coisas iriam mudar e que jamais minha vida seria a mesma! Ai, pensei: Quero que esse ano termine logo! Foi o pior ano da minha vida! E sou pega de surpresa pela linda notícia que seria mãe novamente! Como assim??? Feliz??? Como??? em 2011??? em 8 meses tive a melhor, a pior e a melhor notícia da minha vida??? Como assim? O que é isso tempo? é possível ser feliz novamente em tão pouco tempo? SIM! o TEMPO é o remédio e a cura para muitos males. O TEMPO de Deus, não é o nosso. O TEMPO de Deus é perfeito! 
Desde que comecei a pensar sobre o Tempo, não conseguia para de ouvir a música ORAÇÃO AO TEMPO de Caetano Veloso. Ouvia por diversas vezes e desandava a chorar... outro dia, resolvi assistir a novela das 18h e de repente, assim que começou a tocar a abertura da novela, não aguentei e desandei a chorar... cada imagem, cada cena, cada melodia... tudo me faz lembrar minha história, tudo me faz lembrar a Olívia e o que não vivemos, tudo me faz pensar no que vivo junto com meu novo(a) filho(a), tudo me faz lembrar que ela não esta mais aqui para vivermos juntas e isso machuca meu coração. Hoje tenho mais certeza que um novo filho não substitui o que se foi. Hoje tenho mais certeza que ela será sempre única e que sua falta estará pra sempre aqui dentro. Não! Isso não vai passar! Não é a mesma dor do dia que ela partiu. Essa dor já se foi com o Tempo. Hoje a dor que sinto é a da saudade e essa, o Tempo só aumenta!

Precisava dizer tudo isso... estava aqui, feito nó na garganta! Talvez ninguém me entenda... rs

Com carinho,

Roberta
"é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"


Oieeeeeeeee

Faz tempo que não passo por aqui...
Tenho andado bem enjoada e sem vontade de ficar no computador. (acho que Deus ouviu as orações do Xuxu, que reclamava do tempo que eu passava na frente do micro!rs) Por isso, nada de post, e quase nada de comentários nos blogs que tanto gosto!

Estamos muito bem, as neuras estão diminuindo com o passar dos dias... já não vou ao banheiro toda hora olhar se tenho mancha de sangue, só uma vez por dia, no máximo duas. Estamos progredindo!
Já trocamos o destino da nossa viagem... agora será PORTO DE GALINHAS! Sempre tive vontade conhecer. Muito obrigada a todas pelas ótimas dicas! Valeu mesmo! =)

Realmente uma gestação é diferente da outra. Quando fiquei grávida da Olívia, fiquei um pouco menos emotiva do que já era (quem me conhece sabe o quando sou chorona!!!), dessa vez, choro por tudo. Choro de alegre, choro de feliz, choro de medo, choro de saudade, choro pq vc chora, choro, choro, choro... choro muito! hahahaha Mas estou amando chorar. Amo tudo da minha gestação, até ficar o dia todo da cama sem conseguir levantar por causa da tontura!rs

Mais uma vez, muito obrigada pelo carinho de todas sem exceção. Ah se vocês soubessem o quanto cada palavra me alegra...

Com carinho,

Roberta
"é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"